J’ai toujours essayé de ne pas dépasser certaines limites en partageant ma vie sur les réseaux sociaux. Ces derniers temps je n’arrive pas à revenir sur Instagram et surtout à partager avec vous sur mon blog. Dans mes posts j’essaye d’être honnête et de ne pas faire semblant d’avoir une vie parfaite, car rien n’est parfait dans ce monde. En ce moment, en fait, depuis quelques semaines, je sens que je ne pourrais pas continuer à partager avec vous si je n’écris pas ce post. C’est pour cela que je vous invite à le lire jusqu’à la fin.
- Я всегда старалась сохранять определенные границы, публикуя свои посты в социальных сетях. Но в последнее время мне действительно очень тяжело вернуться к вам с новыми публикациями, я больше не получаю такого удовольствия, как раньше, когда я делилась с вами своим путём к диплому магистра во Франции и другими моментами своей жизни. Я всегда старалась быть откровенной, на сколько это было возможно, и с вами, и с самой собой, но сейчас я понимаю, что без этого поста просто не смогу продолжать вести свой блог дальше. Мне сложно притворяться (и мне не хочется этого делать), что я живу идеальной жизнью, и я уверена, что некоторым из вас действительно кажется, что я живу в сказке (ведь мы никогда не узнаем, что скрывается за красивой фотографией). Если вам, по какой-либо странной для меня причине, интересна я и моя жизнь, дочитайте этот пост до конца и вы поймете о чём я говорю.
Fin Novembre 2017. Je fini mon stage, je prends rendez-vous à la préfecture pour ma carte de séjour…et je me retrouve seulement avec ma convocation pour le mois de Février avec ma carte qui est déjà expirée. La perspective de passer quelques mois sans avoir la possibilité de travailler ou de partir en Russie voir ma famille ne me paraît pas très chouette, mais je suis occupée avec notre déménagement, nos vacances d’hiver et la préparation de Noël et du Nouvel An. Déjà avant cela m’est arrivé d’avoir des crises de panique, je ne parle même pas de me sentir anxieuse. L’anxiété c’est mon deuxième prénom. En Février - quelques «bonnes» nouvelles : heureusement, mon dossier a été accepté, mais ce qui allait se passer ensuite n’était pas évident, et surtout, combien de temps cela va prendre pour avoir une réponse. Je vous raconte pas cette partie de notre vie, car vous pouvez imaginer la situation - on était ensemble depuis 2 ans et là, rien n’était plus sûr. Je suis restée avec mon récépissé sans autorisation de travailler avec tous les problèmes qui ressortent de cela et pourrissent notre vie. Pour sauter à la fin de l’histoire - j’ai eu ma carte en Juin 2018. Mais ces mois d’attente, d’incertitude, d’anxiété ont été les mois les plus durs de ma vie. Dans mes pensées j’étais dans le pire des endroits possibles. Parfois je me suis sentie tellement perdue et triste que j’avais l’impression que chaque organe à l’intérieur faisait mal, j’avais des crises dans les cafés, dans les supermarchés, dans la rue. J’étais changée. J’ai commencé à perdre le combat contre la dépression et l’anxiété. Mais la pire chose que j’ai ressenti pendant cette période c’est que je me détestais tellement pour être triste.
- Конец ноября, 2017-й год. Я заканчиваю стажировку, записываюсь на приём в префектуру на обновление своего ВНЖ… Я оказываюсь в ситуации, когда у меня на руках остается только приглашение на февраль и ВНЖ с истекшим сроком действия. Так как это получилось из-за большого количества заявок, в префектуре мне сказали не волноваться и ждать февраля. Мне была очень неприятна перспектива провести несколько месяцев без возможности работать и навестить мою семью в России, но в это время в нашей жизни много всего происходило, и я смогла отвлечься на (очередной) переезд, планирование зимних каникул, Рождества и Нового года. До этого момента у меня случались панические атаки, я не говорю уже о чувстве беспокойства, которое я теперь испытывала ежедневно. В феврале - новая порция «прекрасных» новостей: к счастью, моё досье было принято, но что произойдет дальше оставалось загадкой. Какой ответ даст префектура ? Сколько времени займет рассмотрение моего досье ? Мы были вместе на протяжении 2х лет на тот момент, а сейчас наше будущее оставалось под вопросом. Я снова оказываюсь в выше описанной ситуации : на этот раз у меня на руках временный документ без права на работу. Я даже не стану подробно рассказывать о том, какое количество проблем вытекает из этой бесполезной бумажки. Закончилось все тем, что в июне 2018-го года я получила свой ВНЖ. Но все эти месяцы ожидания, неуверенности, беспокойства были самыми тяжелыми в моей жизни. У меня постоянно были тяжелые мысли. Иногда я чувствовала себя настолько плохо и потерянно, что это чувство превращалось в физическую боль и душевную тяжесть. У меня случались приступы в кафе, в супермаркетах, на улице. Я чувствовала, что изменилась. Я начала проигрывать против депрессии и бесконечного беспокойства. Но, самое худшее в этой ситуации то, что я ненавидела себя за то, что не могла перестать себя так чувствовать.
 |
| 10/02/2018 |
Je dis à tout le monde que «It’s okay not to be okay», mais le même principe ne marchait pas pour moi. Je suis devenue si sévère avec moi-même que même les exploits que j’ai fait dans le passé sont devenus insignifiants à me yeux. C’est là que je commence à regarder beaucoup plus souvent les gens sur Instagram et voir combien de belles choses ils font dans la vie, quand moi je dépens d’une personne de l’administration que j’ai jamais vu, quand je ne peux pas travailler, quand je reste coincée dans la galère. J’étais tellement fâchée contre moi-même parce que je ne pouvais pas me reprendre en mains et reprendre mon blog, la chose que j’ai aimé depuis que j’étais à l’école. Mais le truc c’est que je ne me suis jamais laissé me sentir triste. Mais j’avais une raison de me sentir si mal dans une telle situation instable. Je devais tous le temps avoir une confirmation de mes proches que j’avais une raison à être déprimée, car j’avais toujours peur de me faire des excuses. Avant j’avais confiance en moi-même, et là j’ai commencé à penser que je sers à rien. J’ai commencé à comparer mon âge avec l’âge des gens qui ont déjà accompli beaucoup de choses dans leurs vies. C’était très malsain. J’étais contente pour les personnes qui ont commencé leurs entreprise ou les études dont elles rêvaient à l’âge de 30-40-50 ans, mais je me sentait complètement inutile et sans avenir à 24. Mes pensées sont devenues mes ennemies. J’étais fâchée que je n’ai pas fait une année d’étude en plus juste pour être occupée. Même si je suis sûr que cette année ne m’apporterait rien, car j’ai déjà le diplôme dans le domaine que j’adore, je me sens toujours obligée d’expliquer pourquoi j’ai décidé de ne pas faire encore une année d’études aux personnes que je rencontre… J’espère qu’un jour j’arrêterai de me sentir coupable pour cette décision. J’ai toujours du mal à regarder les photos qui ont été prises pendant cette période. À cause de cette situation qui a duré des mois, c’était dur pour moi de sortir et voir mes amis. Surtout des gens qui étaient au courant de ma situation et qui me demandaient quand même à chaque fois : «Et du coup, tu fais quoi maintenant ?»
- Я всегда говорю людям, что « It’s okay not to be okay», но тот же принцип не работал в мою сторону. Я настолько начала опускать себя и мысленно унижать, что даже мои старые стали обесцениваться. В это время я начинаю уделять много времени наблюдению за другими, тому, как кто живет, исходя из ленты в Инстаграм. Сколько люди путешествуют, сколько интересного делают, как осуществляют свои мечты, в то время как я зависима от решения человека, которого никогда не видела, как я осталась в замороженном состоянии и не могу двигаться дальше. Я была зла на себя, за то, что я даже не могла вернуться к блогу, к единственному занятию, которое люблю уже так много лет. Дело в том, что я не позволяла себе чувствовать себя плохо, но не могла справиться со своей депрессией и от этого еще больше ненавидела себя. Хотя в данной ситуации, все мои чувства были обоснованы, я действительно не могла двигаться дальше или изменить свою жизнь. Мне постоянно требовалось подтверждение от моих родных, что это нормально, то, как я себя чувствую. Потому что, получив такое подтверждение от себя самой, я в это не верила и считала, что я постоянно себя оправдываю. Для меня было так страшно начать оправдывать себя, что я совсем забыла, что оказалась в этой ситуации не по своей вине, и что не могу сейчас ничего изменить. Я была рада тому, что «вовремя» закончила университет, без дополнительных лет учебы, а теперь все рушилось, потому что я застыла в ожидании. Я словно стала одержимой темой возраста. Я стала сравнивать себя с другими людьми, с тем, что они успели сделать к своему возрасту, окончательно обесценивая любые личные победы и достижения. Это нездоровое поведение пугало меня, но я не могла перестать смотреть на других. Я радовалась за тех, кто смог в 30-40-50 лет изменить свою жизнь, начать свой бизнес, выйти замуж, но для меня казалось, что моя жизнь в 24 года не имеет перспектив, и чувство бесполезности не покидало меня. Мои мысли были моими врагами. Я злилась, что не пошла в университет еще на один год, уже имея в кармане диплом по любимой профессии, чтобы только быть чем-то занятой. Даже будучи уверенной в том, что этот учебный год был бы просто имитацией деятельности, я при каждом новом обсуждении моей ситуации с новым человеком, словно оправдывалась, объясняя почему в итоге не пошла учиться, снова беспокоясь что приняла неправильное решение. Я очень надеюсь, что однажды перестану чувствовать вину за это. За это время я сняла множество видео, которыми хотела поделиться с вами, но все, что я делаю, казалось мне недостаточно качественным, хорошим. Мне до сих пор бывает тяжело смотреть на свои фотографии, сделанные в тот период жизни. Из-за сложившейся ситуации, которая длилась месяцами, мне становилось все сложнее выходить из дома и видеться с друзьями. Особенно с людьми, которые знали о моей ситуации и все равно каждый раз спрашивали : «И все-таки, чем ты сейчас занимаешься ?»
Même maintenant, en préparant cet article, je me sens pas très à l’aise, j’ai l’impression que je me plains, mais quand les autres partages des posts pareils sur les maladies mentales, je suis toujours là pour les soutenir et crier : «Bravo!» En ayant enfin ma carte j’ai naïvement pensé que tout sera fini, mais je comprends qu’il y a encore un long chemin à faire. En général, je me sens mieux qu’avant, mais j’ai toujours pas mal de doutes, d’anxiété, des crises de panique. Je suis très reconnaissante envers ma famille et envers Simon d’être toujours là, peu importe la situation. Pendant cette période j’ai découvert que beaucoup de gens dans ma vie ont eu besoin de mon aide, mais n’étaient pas vraiment intéressés à être là pour moi quand j’avais besoin d’eux. J’apprends toujours à laisser les gens comme ça dans le passé.
- Даже сейчас, набирая этот текст, я чувствую себя неловко, словно я жалуюсь на всё, что со мной произошло. Но вот парадокс, когда я читаю публикации других людей о их проблемах и психическом здоровье, я считаю, что это смелый поступок и первая готова кричать : «Браво!». Наконец-то получив свой ВНЖ я наивно думала, что это состояние прекратится, как только я возьму в руки свой документ, но сейчас я понимаю, что мне есть ещё над чем работать. В целом я чувствую себя лучше, но неуверенность, беспокойство и панические атаки все еще присутствуют в моей жизни. Я очень благодарна своей семье и Симону за то, что они всегда были рядом. За это время я увидела, что большое количество людей в моей жизни нуждались в моей помощи, но были абсолютно безразличны, когда она понадобилась мне. Я все еще учусь оставлять таких людей в прошлом.
 |
| 21/05/2018 |
Au final, je suis contente de me reprendre en main et de partager avec vous ma vraie vie. Je suis tellement fatiguée des réseaux sociaux, de tous les «influenceurs» qui pensent que c’est un vrai métier, des vies/des corps/des gens parfaits. Je ne pouvais pas continuer mon blog après ces sept mois difficiles comme si rien ne c’était passé. Et pour me laisser un petit rappel pour le futur et pour tous les gens dont l’anxiété et la dépression les empêchent de vivre la vie à fond… Tu as fait beaucoup de choses pendant ces 7 mois. Tu as beaucoup voyagé. Tu as passé beaucoup de temps avec ta famille. Tu as appris à cuisiner des plats formidables! Tu as vécu des moments inoubliables. Arrête de te dépêcher à vivre ta vie comme les autres. Arrête et profite du moment présent. Tu as tout ton temps pour tous tes rêves et tes projets. Apprend à parler quand tu ne te sens pas bien et n’en sois pas gênée. Tu as le droit de te sentir mal.
- Я очень рада, что теперь могу двигаться вперед и сама руководить своей жизнью, что я могу делиться с вами своей настоящей жизнью. Я устала от социальных сетей, от «инфлюенсеров», которые думают, что это настоящая профессия, от отретушированных лиц, тел, жизней. Я прочувствовала на себе их негативное влияние. Я не могла продолжать свой блог, делая вид, что за эти семь месяцев ничего не произошло. И напоследок я оставлю тут небольшое послание себе на будущее и всем, кому депрессия и тревога не дают нормально жить… Ты прожила очень интересные, хоть и тяжелые 7 месяцев. Ты многое сделала. Ты много путешествовала. Ты провела много времени со своей семьей. Ты научилась так круто готовить! У тебя был незабываемый день рождения! Прекрати торопить жизнь, как это делают другие. Остановись и живи настоящим. У тебя впереди так много времени для всех твоих проектов и мечт. Научись говорить и просить о помощи, когда она тебе нужна. Ты имеешь право чувствовать себя плохо.
P.S. Si tu as des mêmes troubles, si tu t’es reconnu dans cet article, n’hésite pas à m’envoyer un mail ♡
- P.S. Если в этой публикации ты узнал(а) себя, если ты проходишь через похожие испытания, не стесняйся отправить мне имейл ♡
No comments